フリーライター、野輝です。今回は、多発している若者による凶悪犯罪についてです。

　１７歳の少年少女が、大人達の思いも寄らない凶悪で残虐な犯罪を繰り返す。慄｛おのの｝き嘆く大人達。
「今の若者は、いったいどうなっているんだ！」
　……どう、って。そんな若者達を産み、育てたのは「貴方達」でしょうに……。あれですよ、ほら、『飼い犬に手を噛まれる』って奴。自業自得、ですかね？　天に向けて唾を吐く愚かさ、とも。

　えっと、……御愁傷様です（笑）。

『ゴーストライト』編集部です。
　これまで以上に続いている本誌、内部事情により今回、若干の再配置がありました。連載記事などは引き続きですが、一部、連載終了となる記事が出ると思いますが、今後もご愛顧のほど、よろしく願います。公報役のＶでした。

　さて、最近は看板とは裏腹に、タロット以外の占いをしてまいりましたが、今回もタロットではありません。あしからず。

――キング・アーサーのあなた
　すべてにおいて最強の名をほしいままにしているあなたですが、右腕とも言える部下に裏切られます。注意してください。
　ラッキー栄養素――ビタミンＢ１

――サー・ギャラハッドのあなた
　お父さんは偉大ですが、主人の妻に手を出したことも有名です。人が抜けない物を抜くことが出来る特異な才能の持ち主ですが、その為に『天国』の冠をつけられても困るだけです。
　ラッキー栄養素――蛋白質

――サー・パーシヴァルのあなた
　聖杯探求の代名詞ともいえるあなたですが、宗教的に利用されているだけです。祭り上げられても居心地悪いだけですよ。
　ラッキー栄養素――ポリフェノール

――サー・トリスタンのあなた
　おぉ、まさしく欲望の権化。些細なことが取り返しのつかないことへ発展します。それでもあなたは、薬の所為にできますか？
　ラッキー栄養素――カフェイン

　やほ、鳩羽です。
　ちょいと長めのスキット（寸劇）でごんす。

『地方の時代』
母「これ！　好き嫌いは駄目！　人参もちゃんと食べなさい！」
子「やだー！　苦いし美味しくないー！」
母「ほら、お父さんを見なさい。好き嫌いせずちゃんと食べてるでしょ？　そんなじゃあ、お父さんみたいに立派になれないわよ」
子「えー。お父さん、嫌いなもの、ないの？」
父「ああ。お父さんは何だって食べれるさ」
母「ほれ、ご覧なさい」
父「ああ、そういえば、一つだけ、あったなぁ。嫌いなもの」
子「え？　何？」
父「それはね、ラッキーと同じものだよ」
子「ラッキー？　ねぇ、お母さん。ラッキーって、何が嫌いなの？」
母「ラッキーの嫌いなもの？　ねえ、貴方、何の事？」
父「二人共、降参だね。それは……お母さんとのケンカさ」
子「ケンカ？」
父「ああ。いうだろう、『夫婦喧嘩は、犬も食わない』……ってね。ははは！」
子「……」
母「………………！」

母「――あの、主人の具合は？　彼、直りますか？――」

子「ねえ、ラッキー。お前、何が嫌いなんだ？」
ラッキー「にゃー」

――早発性痴呆症、その治療法は、まだ無い。

　……Ｇスペ終わった途端、暗いぞ私。鳩羽でした。

　チャオ！　ダレです。今回はご好評につき、イタリア人による、アメリカンジョークをお送りします。

馬Ａ「聞いてくれよ、俺、この間、とんでもないもの見ちゃったんだよ」
馬Ｂ「何だよ、薮から棒に」
馬Ａ「それがさ、ウッシッシ」

　それでは、マンジャーレ、カンターレ、アモーレ！

　やほ、鳩羽です。
　さてと、Ｇスペも終わったことだし、ここは一つ、ブルース風、渋めに行こう。

『豆腐、納豆、ヨーグルト』
　出社、勤務、帰宅、出社……これがあと数年から十数年続くのだから洒落にならない。意志もなく、経済的安定という名の本能の赴くままに右往左往。これぞ生ける屍、ゾンビーってやつだ。有名な話だが、ゾンビーとは、罪人が薬物により意識を消された状態のことで、ゾンビマスターにいわれるがまま過酷な労働に従事するという、一種の罰だ。
　我々は正にゾンビーだ。他人の死肉を食らい、何より……腐ってる。

　渋い！（他人事）　鳩羽でした。

　みなさん、ＧＷのＧＷスペシャル、如何だったでしょうか？　ライター陣が血反吐を吐いて捻り出した笑いの数々。中には捻りすぎて、ホントに血を吐いたネタもあったでしょうが、みなさんに楽しんで頂けたのなら、その魂も浮かばれるでしょう。
　それでは、最後に私が、各ライターに成り代わりまして、現在の心境を歌にしてみました。

『夏草や　つわものどもが　夢のあと』

　おあとが宜しいようで……。

　小犬です。
　みなさん、恋をしてますか？　この季節になると、色んな恋をみることが出来ますね。初めての恋に有頂天になってしまう、鯉のぼりってのがありますね。それから、命乞い。ちなみに私の初恋の人は、小泉さんでした。

　それでは、小犬でした。

　ＧＷスペシャル、読み返してみれば、いつもと同じ？　結局、皆さん、元々スペシャルってことですかね。どこがって？　そう、その辺、眉間の後ろ辺りが。

　こんばんわ、漕戸です。では、「ＧＷスペシャル占い」です。

――ＧＷスペシャルで「笑えた」あなた
　春はあけぼの、世は情け。金銭運はかなり低めですが、健康運もなかなか低く、恋愛運も相当に低いですね。でも、テンションは随分と高めです。
　罵詈雑言、誹謗中傷、人権侵害、小包爆弾、憲法違反、指名手配、冠婚葬祭、満員御礼に注意です。

――ＧＷスペシャルで「笑えなかった」あなた
　そのままを維持しましょう。生涯、何の問題もありません。

　漕戸でした。

　フリーライター（忘れられそうなので）、野輝です。今回もスペシャルですので、お遊びで。

　終戦直後の西日本で流行った、言葉遊びをご紹介します。早口で、１０回、いってみて下さい。さあ、出来るかな？　出来たら、スペシャルらしく、ちゃんと落ちますよ。

『客、核爆発』（×１０）

　……落ちました？　え？　とっくの昔に落ちてる？　失礼しましたー。

　あ、そうそう。皆さん、「核分裂」と「核融合」の違いくらい、知りましょうね。「原発」と呼ばれるものがどちらか、「核兵器」と呼ばれるものがどちらか。
　ついでに「放射能汚染」と「バイオハザード」と「コンピュータウィルス感染」の区別も、是非。喚｛わめ｝いたり叫んだりするのは、その後でお願いしますね。

（※編集部より：ダーティージョークです、あくまで、ジョークです、断じてジョークです、何といわれようとジョークです）

　欄丸です。……はい、お便り。

「質問。『宇宙人』というのは、「宇宙」の「人」ですから、ＮＡＳＡ・スペースシャトルで宇宙に行った人達は、宇宙人ですか？」
　――割賦区のＵさんより

　……おつむの具合は確かですか？　ま、お答えしましょう。いっときますけど、そんな連載じゃあないんですよ。あくまでスペシャルですから。

　そうです。その通り、完璧、Ｕさんのおっしゃる通りです。
　彼、彼女達の胃酸は強力で、タンパク質を溶かします。無限に繁殖し、無差別に人を襲います。地球の資源を食い尽くし、後には別の惑星へと侵略を開始するでしょう。恐ろしいですね、『宇宙人』って。

　それではまた次回。

（ピィー、ガガガ（チューニング音））
（……サァ〜イレントーキィー）
　こんばんわ、岸里徹｛きしり・とおる｝です。今宵、ＧＷスペシャル終了。ということで、しっとりとして、それでいてコクのある曲を、皆様にお届けします。

　可愛い我が子の発育に、野菜をたっぷり晩御飯。親の心、子知らずとはいうものの、幼い娘は苦い顔。ねぇ、良い子だから、苦い野菜も我慢して食べて頂戴。お願い、まあるいお月様、愛しの娘に、この気持ちを伝えて……。
　そんな貴方にお届けする曲、『ポパイ・ザ・セーラームーン』です。では……。

♪――ミラクルゥ、ローマンス！（↑）　ポッポー

　さぁ、そろそろ、お別れの時間です。皆様、良い夢を。月にかわって、お仕置きよ！

（※編集部より：岸里さん、無理なさらずに）

　みなさん、こんにちわ、サルバです。
　今日は暦の上では初夏ということで、一つ。

本郷『でたな！　ショッカー！！』

　それでは、サルでした。

（編集部デスク・トーマス……ダレさん、落ちは……。（ポンと膝を叩く）あぁ、しょっかー）

　保志です。今回はＧＷスペシャルスペシャルです。ということで、Ｆ○歴代主人公占いです。

――『光の戦士達』のあなた
　橋を渡るとＯＰってのが、にくいですね。二千年周期で蘇る、かの御方はお元気ですか？
　ラッキーアイテム――ねずみのしっぽ

――『フリオニール』のあなた
　あなたは人に頼りすぎです。あなたのために何人の命が失われたことか！　……あれ？　二人だけか。動物とお話が出来るお友達は元気ですか？
　ラッキーアイテム――エギルのたいまつ

――『主人公達』のあなた
　ふとした冒険が、世界を救う旅になりがちです。軽はずみな行動は避けましょう。光と闇があってこその世界です。
　ラッキーアイテム――かめのこうらわり

――『セシル』のあなた
　生き別れのお兄さんに出会えるかもしれません。しかし、友達には裏切られ続けます。彼女には誘拐の気が出ています。
　ラッキーアイテム――あいのフライパン

――『バッツ』のあなた
　昨日の敵は今日の友。最後には、自称宿敵の彼が助けてくれます。幾ら着飾っても、すっぴんのあなたが一番です。
　ラッキーアイテム――コルナゴのつぼ

――『ティナ』のあなた
　ハーフのあなたは人に虐げられるかもしれません。道化師には十分気をつけてください。　もっと自分に自信を持ちましょう。
　ラッキーアイテム――サビトレール

――『クラウド』のあなた
　あぁ……、完全に分裂症ですね。大切な人を亡くすかもしれませんが、新しい彼女が出来ますので、心配しないで。ところであの剣はデカすぎるでしょう。
　ラッキーアイテム――ついでにぬすむ……あ、アイテムじゃなかった。

――『スコール』のあなた
　ひぃっかる風のなかぁ〜、聞こえてくるぅ〜、あなったのこぉえぇ〜。
　ラッキーアイテム――オカルトファンIV

　電子戦術記事担当のダイドーだ。
　ふゅー！　そろそろファイナルスペシャルだな。にょ？　ほがが？　にゃににゃに？

「以前のサー・ダイドーからの情報を頼りに、平日にＰＣショップに行き「アイマックが半額だと聞きました」といったら「値引きはしますが半額までは……」と渋られました。サー、騙しましたか？」

　……くわーっ！　失敬なぁー！　騙しただと！　おのれ！　……が、しかし、スペシャルゆえ貴様の醜態は見逃し、更に説明してやろう。慈悲にひれ伏せ！

　貴様は『ｉマック』を「アイマック」などと、のたまう、愚か者だ。恥を知れ、恥を！　正確な読み方は「ターン・イクスクラメーション・マック」である！　そう、「！（イクスクラメーション）」のターンだ！　フォントの都合で「ｉ（アイ）」を代用したが、こんなものはＰＣ人の常識である！　まぁ、スペシャルゆえ、これくらいで許し、更に、スペシャルしよう。ハイクラスＰＣ人作法の伝授だ。

　ＰＣショップに赴き、レジカウンターに肘を突き、店員の頭部右斜め上辺りを遠い眼差しで見詰めつつ、「ターン・マック、プリーズ」の一言の後、ターン！（背を向ける）

　……これで！　ビクトリー！　しかと精進せい！！

　こんちゃ、うらん。最後の最後まで、一発芸を……。

『家具屋さんに勤めている女の子を何て呼ぶか知ってる？』
――かぐや姫。あなたはもぅお、わすれたかしらぁ。あかいてぬぐい、まふらぁにしてぇ〜〜。

　ちゃんちゃん、うらんでした。

　やほ、鳩羽です。
　Ｇスペ！　ハイレベルだぜ、ついてこれるかな（にやり）。

『海底２万参る』
「さあ、皆さん。日本の最新鋭探査潜水艦『いくぜ』が、今、海に入ります。『いくぜ』は世界初、深海底２万メートルを潜る、日本の技術の結晶であります。徐々に深度を下げる『いくぜ』の勇士をダイバーカメラマンが追います。なんと素晴らしい光景でしょう！」
「……やりました！　とうとう『いくぜ』が深海底、２万メートルに達しました。どうですか皆さん！　この『いくぜ』の勇士！　おっと、『いくぜ』の窓からクルーが、ダイバーカメラマンに向けて手を振っています。クルーの皆さん！　おめでとう！」

　ちぇすとぉー！　鳩羽でした。

　おし！　私だ！　好評を博していたと思いたいこの連載も、今回で最終回である。よって今回は、マニアックである。それでは、行ってみよう！

『ハイル先生に相談なのですが、今年十五になる息子が、ＴＶプログラムの影響で、ＳＰになりたいと言って聞きません。どうすれば良いのでしょうか？』

　何？　ＳＰ？　タークスか？　あれは邪魔だったな。と言うよりは、あの作品自体が、物語すべてを書ききれていない、不完全燃焼だ！　ラスボスの存在自体が強引で、物語が途中で完結してしまっていた。８なんてＥＤのビデオの手ぶれ感しか見所がなかった。何とも嘆かわしいことだ。よって、今日から貴様は偉大なる天野喜孝画伯のリトグラフをすべて買い漁れ！　さすれば、わたしはネオ・エク○デスであり、すべての存在であり、すべてを無にする力を手に入れることが出来るであろう！　ただし、暁の四戦士には注意が必要だ！！
　以上である！　ハイル、モントゴメリー！！！！！

　何故か欄丸です。ええ、はいはい。では、お便りを。そんな連載じゃあないんですけどね……

「質問。先程、報道で『高速バスジャック』と聞きました。どれくらいの速さでジャックしたんでしょうか？」
　――蓼喰村のＴ・Ｏさんより

　……って、これ、美咲さんが選んだんでしょう？　自分の所でやればいいじゃあないですか。はいはい、お答えしましょう（どうでもいい）
。

　時速３５０キロです。
　ついでに、そこに拉致されている人質が犯人を拉致したら、公安（国家公安委員会）の用語である「犯人＝黒、犯人ではない＝白」が適応され、伝説の名医『ブラック・ジャック』が誕生しますよ、きっと。お迎えでごんす、アッチョンブリケ。

　……もういいですか？　おめでとう（やっぱりどうでもいい）。

　悪あがきで、連載らしく書きます。
　日本では篭城や誘拐といった犯罪は「絶対に」成功しません。軍隊規模の大組織がバックにつくのなら話は別ですが、日本の警察と自衛隊をナメた真似は、目障りなので止めて下さい。お巡りさんの携帯している「ニューナンブ」を知った風に小馬鹿にするのはご自由ですが、警察庁にもスナイパーライフルはありますし、法律を犯すというのは公安を筆頭の、警察庁と、陸・海・空の自衛隊を相手にするという意味です。自衛隊員は「ニューナンブ」ではなく「Ｐ２２０」を携帯してます。果物ナイフや出刃包丁やバールで、９ミリ弾やら１２ミリライフル弾やらを跳ね返せますか？　犯罪するにしても、無知は勘弁してください。説得されているうちが華です。自首か自殺か標的か。選択は民主主義ゆえの自由かもしれません、どれでも良いでしょう。また、愉快犯は、富士の樹海でそれをやって下さい。皆、あなたのことなど半月程度で忘れますから、報道されることには何ら意味はありませんよ。

　それではまた次回。

　さて今回の……、あれ？　スペシャル？？　む〜ん、なるほどなるほど。
　では、今回は、サッカー雑誌に連載を持っていない私のところに寄せられる質問を紹介しましょう。それは、『オフサイドって何ですか？』と言うものです。

　オフサイドとは、ごく最近出来た言葉です。オフサイドとは、オフト・サイドの略であり、94年のＷ杯アメリカ大会予選の時の日本代表監督オフト氏に因んだものです。
　名前からも解かるように、オフト氏は日本人ではありません。その為にいつもオフト氏の側にいたのが、通訳の方です。つまり、オフトの側にいる、オフトのサイドにいる人物をオフサイドと呼び、それが飛躍して、外国人の通訳のことを、オフサイドと呼ぶようになりました。
　今現在の『オフサイド』と言えば、トルシエの側にいる、あの、細面の、どう見ても迫力の無い彼のことです。

　解かりましたか？　それでは、芭汐でした。

　おし！　私だ！　それでは今回もドーンと行ってみよう！

『先月、大学に合格した娘に、車を買ってあげたのですが、娘は洗車など全くせず、大事にしていません。どうしたら、娘に物の大切さを教えることが出来ますか？　教えて下さい』

　何？　戦車だと？　戦車ならば、我がティーガー重量戦車隊が世界一！！！　他の軟弱な坊やと呼ばれる奴等など、蹴散らしてくれるわ！　よって、今日から貴様はブ○ー○ーカーで、自らの肉体を鍛えよ！　そして、軟弱な坊やと呼ばれる日々からおさらばして、世界の婦女子から羨望の眼差しをゲットだぜぇ！　であり、よって貴様は今日からサトシとする。
　以上である！　ハイル、チャーチル！！！！

　電子戦術記事担当のダイドーだ。
　ぎゃっ！　まだまだスペシャルか！　はえ？　ははぁん、なになに？
「ＰＣ初心者です。雑誌などの用語が良く解りません。特に英略語が。『インターネットにＩＥでＨＰをＵＰして、ＢＢＳを設置しましょう』とか。やっぱり用語辞典を買うべきなんでしょうか？」
　……ほうほう、ういやつよのう。やはり新兵は良い！　眩しいのう。では我が輩がやはりスペシャルに解説してしんぜよう！

・インターネット＝インターポール・ネットワーク。『ルパン三世』の、あの銭型警部が神出鬼没のルパンを逮捕すべく張り巡らした、全世界規模の捜査網のことである。
・ＩＥ＝インターナショナル・エクスポート。訳すと「国際的輸出（業）」となり、これは外資系企業の専門用語である。
・ＨＰ＝ヒューレット・パッカード（社）。和菓子専門の零細企業の名である。
・ＵＰ＝ウルトラマン・パワード。日本の誇るべき『ウルトラマン（円谷）』のハリウッド版だ。
・ＢＢＳ＝バイバイ、サヨナラ。ＰＣ界でのお別れの挨拶の略語で、いわば社交辞令である。

　先の文章を翻訳すると――

『インターポールネットワークにインターナショナル・エクスポートでヒューレット・パッカード社をウルトラマン・パワードして、バイバイ、サヨナラを設置しましょう』

　――となる。更に意訳すると――

『国際規模の捜査網に外資系企業に協力を仰ぎ、そのうち、和菓子専門会社にウルトラマン・パワードに匹敵するものを差し向け、後は待つのみ』

　――となるのだ！　どうだ新兵！　これで貴様も立派なＰＣ人だ！
　国歌ぁー！　斉唱ぅー！　おーれっはジャイアーン、がぁき大将ぅ！！　うお！　サー・ジャイアン大将殿に、敬礼ぃー！

　欄丸です。
　今はＧＷスペシャル中なので私には無理だといったのですが、美咲さんに「書かなければ撃つ」と脅されたので、書きます。目が本気でしたから……。
　とりあえず、頂いたお便りなどを使ってみましょうか……。

「質問。『三つ子の魂、百まで』と耳にしますが、百まで、なんなんですか？　百までには消える、とか、百までは数えられる、とか、なにか足りない気がするのですが……」
　――猫飼町のＳ・Ａさんより

　……絶対にナメてますね。答えましょう。ええ、答えますとも、美咲さんの、アルミ缶を貫くデザートイーグル（ブローバック・ガスガン）などなくともね（怒）。

　それは『三つ子の魂、百まで残る』の略です。

　訳しますと、一人っ子、双子や五つ子はその生体寿命が政府統計による平均寿命前後なのが限界なのに対し、三つ子は遺伝子配列のバランスが均等で、その為、作られる蛋白質などの精度が非常に高く、平均値を遥かに上回る百歳という寿命に達することが可能なのです。このバランスは構造力学にも見られる、良く知られたものです。三角形は物理学的・力学的に非常に安定しているのです。未だ完了はしていませんが、ヒトゲノム計画の解析結果の一部にそれを裏付けるデータがあり、一般にも公開されています。国内ではまだ見掛けませんが、米国のバイテク（バイオテクノロジー）サイト辺りを散策してみると、幾つか見付けられるでしょう。急成長を続けるベンチャーバイテク企業。株式投資などに興味があるのなら、先の「三つ子論」を掲げているところが、まずは狙い目で、逆にそれのない企業は、今後如何では暴落の恐れもありますので注意しましょう。これがいわゆる格言として残っているのは、過去に、現代かそれ以上の文明が存在したという証でもあり、この視点からの考察は考古学・歴史学的にも非常に賢明だと、私は考えますし、実際、一部の突出した大学などでは研究チームが結成され、調査も進んでいるそうです。ムー大陸伝説や卑弥呼などの実在を裏付ける証拠の一つ、それが先の格言なのです。

　……満足ですか？　ああ、それは良かった（憤）。
　それではまた次回。

　こんにちは、小犬です。

　ある日、僕が街を歩いていると、うずくまってお腹を押さえている少年を見掛けたんだ。
「どうしたんだい？」
　僕が話し掛けると、少年は顔を上げて、こんなことを言う。
「ズボンが落ちそうになってしかたないんだ！」
「そうなのか。ところで名前は何て言うんだい？」
　すると、少年はこう言ったのさ。
「ルーズベルト」

　小犬でした。

　おし！　私だ！　早速いってみよう。

『ハイル先生に相談です。私の娘は、元ヤンの為に、なかなか結婚できません。どうしたら、結婚できるのでしょうか？　このままでは、更年期障害まで突っ走ってしまいます。助けて下さい。　東京都　鈴木一郎』

　何？　娘が元ヤンキーだと？　日本人の貴様の娘が、元アメリカ人とはどういうわけだ！　ハーフか？　クオーターか？　そう言えば『スラムダンク』は１クオーターが３ヶ月くらい続いていたな。と言うことで、貴様のあだ名は今日から『ゴリ』であり、妹は晴子ちゃんであるが、相談は娘のことであるから、今回は全面的に私が間違っており、よって、今日から私は楓であり、おいしいとこどり！
　以上である。ハイル、ルーズベルト！！！

　世間がＧＷだと浮かれている昨今。人波にもまれて何が楽しいのやらと思っていたら、ＧＷがＧＷでＧＷスペシャルで「笑わせること」とのお達し……。
　笑えること、でＯＫなら。

　まだまだだと思っていたら、何時の間にやら「〆切間近」。ああ、笑えない……（ライター各位の代弁だったりする）。

　こんばんわ、漕戸です。お久しぶりだと思ったら、何時の間にやらＧＷスペシャル？　それでは、本日は「つっこみ占い」です。


――「おいおい」のあなた
　午前中は好調です。
　うなずきが運を呼びます。院内感染に注意。

――「なんじゃそりゃ」のあなた
　一昨日は大変でしたね。
　秘密基地が吉だそうです。人権侵害に注意。

――「なんでやねん」のあなた
　明日？　あいたたた。
　名犬がラッキーです。火山活動に注意。

――「それで？」のあなた
　あ！　危ない！
　工場が向上しそうです。強盗殺人に注意。

――「へぇ」のあなた
　来年あたり、ですかね。
　ＧＷがスペシャルです。一般保護違反に注意。

　漕戸でした。

　フー、野輝です。今回は……あれ？　スペシャル？　では、テレビについてです。

　必殺の電撃が敵の目を眩ませる。ちかちかと輝くそれは、良い子のみんなを痙攣｛けいれん｝させる。ダウン！　ナイン……エイト……シックス……、テンカウントで癲癇｛てんかん｝だ。

　――その名も「ぴ○ちゅう」！

　テレビを見るときは部屋を明るくして、近付き過ぎないようにしましょう。

（※編集部より：ダーティージョークです、あくまで、ジョークです）

　電子戦術記事担当のダイドーだ。
　ほげっ！　まだスペシャルなのか！　ふん？　ほうほう、なになに？
「ＨＰにカウンターを設置したのに、増えません」
　ってか。……でぃやぁ！　それもスペシャルだな！　再びダイドーが、スペシャルで、それも一撃で解決だ！

「踏め」

　どうだ、増えたろぅ。なに？
「自分では嫌」
　などと、のたまうかぁ！　ならば、スペシャルスペシャル！

「バーに赴き、バーテンダーがカウンターから酒を出したその瞬間、貴様も酒を出せ！」

　これぞ伝説の『クロスカウンター』だ！　しかも！　コンビニや喫茶店でも使える優れ技だ！　ノーガードで極めろ！！！

　保志です。さて、今回の占いは思い切って、九星術で占ってみましょう。

――一白水星　五月生まれのあなた
　五月といえば、そう、ＧＷ！　あなたは良い時に産まれましたね？　それとも、五月病ですか？
　ラッキーキャラクターは『風ちゃん』　車の名前とは安易ですね。

――二黒土星　八月生まれのあなた
　八月！？　なんと不運なのでしょう。誕生日は夏休みで、クラスメイトからは祝ってもらえません。友達が少なかったら、悲惨すぎて掛ける言葉もありません。
　ラッキーキャラクターは『ケイ』　彼女にもナンバーがあります。

――九紫火星　十一月生まれのあなた
　十一月？　なんとも地味な月ですねぇ。あまりに地味すぎて何も言えません。
　ラッキーキャラクターは『イリア』　実は『２』に桂正和が出ています。

――七赤金星　二月生まれのあなた
　二月とな？　なんて寒いんだ、あなたは。ギャグはすべるし、心も冷たい。人間失格！
　ラッキーキャラクターは『阿修羅』　『聖伝』と書いて、リグ・ヴェーダ。読めるかぁ！！

　おし！　迷える壮年諸君！　君達の悩みを偉大なる私が解決してやろう。どんどん来い！
　む！　来たな！　最初の犠牲者よ！　悩みは何だ！

『私、齢55になる壮年なのですが、最近は私には理解できない単語がありすぎて、絶命寸前です。そこで、ハイル先生に質問なのですが、GWとは一体何の略なのですか？　気になって、首も吊れません。早く楽にして！』

　なんと！　GWが何の略か解からないとな？　よかろう、教えてしんぜよう。
　GWとは！　G（ギャッツィー・ジオイド・ガード若しくはギャッツィー・ギャラクシー・ガード）W（ウィーク）であり、合い言葉は、『怖くない、怖くない、……やっぱり怖い！』であり、よって今日から貴様の名前は、花ちゃんとするが、Gが二つ足りないので、貴様はコンビを組んで、コントをせよ！
　以上である！　ハイル、アイゼンハワー！！！！

　こんちゃ、うらん。今回も一発芸をば。

『ふとんがふっとんだ！』
――羽毛布団だからね。
『猫の手も借りたい』
――昔さぁ、にゃんにゃん棒ってのがあったよね。
『犬も歩けば棒にあたる』
――鎖に繋がれてちゃストレスも溜まるさ。

　ちゃんちゃん。うらんでした。

　みなさん、こんばんは、ダレです。
　最近の女子アナウンサームーブメントは、流石の私でも耐え切れないものがありますね。アナウンサーに必要なのは何ですか？　やはり、流暢なアナウンス。これにつきると思うのです。ですが、最近の若いものときたら、口を開けば、つっかえてばかり……。そう、日本の言い回しに丁度良い喩がありました。
『一文噛んで、また一文』
　ちょっと、ひねりすぎですか？　ダレでした。

（ピィー、ガガガ（チューニング音））
（……サァ〜イレントーキィー）
　こんばんわ、岸里徹｛きしり・とおる｝です。今宵はＧＷスペシャルということで、ホットなナンバーを皆様にお届けします。

　漸く見付けた赤い糸。貴方の出会った素敵な彼は、実は正義の光の巨人。愛があればというけれど、来るわ来るわの困難多難、……もう、ウンザリ。
　そんな貴方にお届けする曲、『ウルトラマンが嫌』です。では……。

♪ぎぃりぎりぃまぁで、がんばぁ〜って〜、ぎぃりぎりぃまぁで、ふんばぁってぇ〜――

　さぁ、そろそろ、お別れの時間です。皆様、良い夢を。光よー！

　電子戦術記事担当のダイドーだ。
　んが！　ＧＷスペシャルだと！　どのあたりがスペシャルだ？　ここか？　そこか？　なになに？
「ＨＰに掲示板を設置したのに、誰も来ません」
　とな。くわっ！　それがスペシャルだな！　負傷、もとい不詳……改め、不肖ダイドーが、スペシャルに解決だ！

「逆探知準備、応対に署員を配置」
「女子高生を排除しろ、判断が遅いぞ」
「パフェなど食うな、緊張しろ」
「俺はあんたの命令を聞く、命令してくれ」
「事件は会議室で起きてるんじゃない、現場で起きてるんだ！！」

　これぞ真の『刑事版』だ！　来たか？……確保ぉぉー！！！！

　やほ、鳩羽です。
　ＧＷスペシャル、略してＧスペ！　壁走りからグロック１７同士打ち＆ハイキック！　三神ゲラップ！（ゲットアップ＝立て）

『専業主婦』
母「あなた、脱水、終わったみたいだけど。それと、お風呂は？」
父「ああ、もうすぐだよ。はい、晩御飯、めしあがれ」
子「ねぇママ。どしてパパばっかり忙しいの？」
母「まーくんは格言って、解る？　昔の人のいった、為になる言葉よ」
子「格言？　どんな」
母「昔の人はいいました、『掃除・洗濯・家事おやじ』ってね」

　……なにが「ってね」だ！　己を知れ！　アイノゥカンフゥ（カンフー習得）、鳩羽でした。

　やほ、鳩羽です。
　……ＧＷだぁぁぁあ！！！　成層圏からのかかと落とし、スーパーブロウでクラック！　ヒッミー！（ヒットミー＝私を倒してみろ）

みさき「Ｖよ、来たぜＧＷ、おいおい」
覆面Ｖ「いや、やっぱ、僕的には――」
みさき「ぬ、ビクトリーか？　いや！　Ｖ２なんてひねるか？」
覆面Ｖ「ノンノンノン。美咲さん、やっぱ、通は『センチネル』っしょ」

　……死ね！　覆面Ｖ！　貴様のような＊＊＊がいるから（以下削除）
　ガンバレ、ヒイロ。オペレーション・メテオ！
　ってことで、ＧＷ（ガンダム・ウィング）スペシャルの、鳩羽でした。……エッセイ？
（誰か、ついて来て……）

　またまた、小犬です。

　ある日、双子の息子がこんなことを言ったんだ。
「父さん。僕達二人のどっちが、父さんにとって大切な息子なの？」
　それを聞いた私は、こう言ったのさ。
「二人とも大切な息子さ。比べるなんて出来ないよ。その証拠に、私には二人ともサンサンと輝いて見えるよ」

　小犬でした。

　またしても小犬です。

　ある日、僕はワイフと一緒に水族館に行ったんだ。すると、ワイフは水槽の中にいるコバンザメを見て、こんなことを言ったのさ。
「ねぇ、あなた。私ね、小さい頃、コバンザメって、小判を背負っている鮫のことだと思っていたの」
　それを聞いた僕は、こう言ってやったさ。
「間違いじゃないよ、それは。その証拠に、僕にとって、君こそがコバンザメさ」

　小犬でした。

　みなさんお久しぶり、小犬です。スペシャルということで、私も一つ。

　とっても星が綺麗な夜。僕はワイフと一緒に浜辺で空を見上げていた。するとワイフがこんなことを言う。
「星がとっても綺麗ね。あのね、私、小さい頃、人は死んだら星になって、この星空のようにキラキラと瞬くんだと思ってたの……」
　それを聞いた僕はワイフに言ったんだ。
「知ってるよ。そして今日、星が一つ増えるんだよ」

　小犬でした。

　こんちゃ！　うらん。
　それでは行ってみましょう、GWスペシャル、一発芸！

　隣の家に囲いが出来たってねぇ。――監禁しちゃまずいだろ。

　ちゃんちゃん。うらんでした。

　読者及びライターのみなさん！　いよいよ、年に一度のこの季節がやってまいりました！　ゴールデンウィーク！
　そうです。ＧＷなのです！　なんと耽美なこの響き……。
　そこで！　本日4月29日から5月5日までの一週間は、ＧＷスペシャルと題しまして、アメリカン、ブラック、モカ、キリマンジャロ、エベレストその他諸々のジョークや、駄洒落、落語、漫談に至るまで、お笑い、ネタのみの掲載とさせて頂きます。
　コラムや時事ネタ。何でも結構ですが、真面目な話題、落ちの無い話しは一切禁止とさせて頂きます。編集部では一切検閲はいたしませんが、もし、真面目な話題を投稿された際は、編集部及び読者からの大ブーイングを浴びますので、それだけは肝に命じて下さい。

　それでは、特別な一週間、ＧＷスペシャルをお楽しみ下さい。

　さて今回は、星座占いです。

――蛇使い座のあなた
　おや？　ぽっと出の新人ですね。でも安心してください。もう、誰もあなたのことを憶えてはいません。
　ラッキーCDは、『ナンダカンダ』藤井　隆

――琴座のあなた
　琴座のあなたは、一見おしとやかに見えますが、実は大胆です。すました顔をして、足元は大股開きになっていますので、注意して下さい。
　ラッキーCDは、『雨の西麻布』とんねるず

――オリオン座のあなた
　オリオン座のあなた、とってもメジャーなあなたですが、残念ながら、どう足掻いても黄道十二星にはなれません。あきらめてください。
　ラッキーCDは、『でたらめなうた』爆チュー問題

――こぐま座のあなた
　こぐま座のあなた。かわいいイメージが先行しているあなたですが、実は狐の皮を被った狼です。何せ、熊ですから。
　ラッキーCDは、『加納さんの、いいんじゃないっすか』加納さん

　チャオ！　サルバトーレンです。今回は、日本の教育現場に鋭く鉈（ナタ）を入れてみたいと思います。
　今年の四月から、小学校でも総合教育（？）と題して、英語の教育（アメリカ英語）が始まりました。でもちょっと待って下さい。本当に、『今の日本』に小学生からの英語教育が必要なのでしょうか？
　何処かのコマーシャルにもありました、『英語は地球語』という言葉を、皆さん鵜呑みにしていませんか？　確かに日本では、日米通商条約など、または、戦後下におけるアメリカとの親密度から、外資系企業はアメリカ籍の企業が多いのでしょうし、世界的にみても、現在においてアメリカの好景気が影響していることが、そう言わせる所以かもしれません。
　文部省や教育団体の言いたい事は解かります。『小学校から英語教育を取り入れれば、今の社会人のように英語を喋れないことは無い』若しくは、『小さい頃のほうが、憶えるのが早い。これからの国際社会で恥じ入る事の無い人間を育てることが出来る』　深く考える事も無く、大方の考えはこのような事でしょう。あぁ、まだありました。『発音が良くなる』！　ナントも子供じみた発想ですね。そんなものは当たり前です。言語学、脳医学、その辺の本を読めば、そのくらいの事は、それこそ、小学生だって解かります。
　ホントに今の社会人は英語を話せませんか？　そんなことはないでしょう。英語を話せる人なんて、今の世の中、ごまんといるでしょう。
　ホントに英語を話せなければ、国際社会に通用しませんか？　それは出て行く社会によってぜんぜん違ってきます。その子がメジャーリーガーになるんだったら、それはアメリカ英語が必要です。でも、サッカー選手になったら、その子に必要なのはイタリア語、スペイン語、フランス語、ドイツ語、イギリス英語……etc。まあ、それは飛躍しすぎだとしても、です。
　よく聞く言葉にこんなのがあります。『小さい頃、もっと英語を勉強しておくんだった』　でも考えて下さい、それは結果論です。もちろん、文部省としても、将来英語（アメリカ英語）を使う機会が多いから、英語教育というものを、義務教育に取り入れているのでしょう。しかし、今以上にその時間を増やして、どうしようというのでしょう？　その時間を他の事に利用しようとは考えないのでしょうか？
　文部省は、『授業然とした、文法から教えることをしないように』との通達をだしているそうです。確かに、現在の社会人（に限った事ではないが）が、本当の英語を話す事が出来ないのは『授業然とした教育』が浸透しなかった結果であるとは思います。しかし、それを言ったら、多くの日本人は『日本語すら』話せない人たちが、数多くいます。それはどう説明するのでしょう？
　英語は難しいとよく聞きます。本当にそうでしょか？
　みなさんは日本語は話せますか？　日本語を詳しく説明すると、発音は海洋民族の「開音節型」に属し、語順はウラル語族やアルタイ語族に属し、その筆記方法はシナ・チベット語族（中国語派）になる。という、まことに複雑怪奇な言語なのです。一方英語はというと、こちらはインド・ヨーロッパ語族（その中のゲルマン語派）に属します。発音も語順も、筆記方法も印欧語族です。つまりは印欧語族に属している言語は、単語や規則（接尾語や接頭語など）こそ違えど、乱暴な言い方をすればどれも同じなのです。そんな単純明解な言語を小学生の時から憶える時間があるのならば、複雑な日本語をマスターする時間に使った方が、余程効率が良い筈です。
　確かに、現在の小学生達が社会に出る頃には、今と比べられないほど英語や他の外国言語が必要になってくるでしょう。しかし、日本人と話す時はどうするのでしょうか？　その時も英語で話すのですか？　話すのならばそれで良し！　そうでなければ……。

　英語憶える暇があったら、円周率でも憶えとけ！　その方が、よっぽど有意義だ！

　それでは、マンジャーレ、カンターレ、アモーレ！

（注）小学校の教科書では、円周率は『およそ3』になっています（もしくは2001年度から実施されます）。
（注２）円周率……円周の、直径に対する比率。3.141592……

　みなさんこんにちわ。さて今回は、イタリア人による、アメリカンジョークをお届けします。それでは、お楽しみ下さい。

　その１
A「セガの社員ってみんな高いんでしょ？」
B「あぁ、給料が？」
A「いや、背が……」

　その２
馬A「妹のジェニーが、隣街の牧場に嫁に行ったんだけど、一ヶ月で帰ってきちまったんだ」
馬B「どうしてまた。姑に何か言われたのかい？」
馬A「どうも、だんなと馬が合わなかったらしい……」

　みなさん如何お過ごしですか？　保志です。今回はスペシャル企画として、タロット占いを離れ、むしりとった衣笠（byあ〜る）……、もとい、昔とった杵柄、星占いをしたいと思っとります。それでは――

――シリウスのあなた
　シリウスのあなたは、恒星です。みずからが光り輝くあなたは、何処にいても発見されるので、お忍びの行動は慎むように！　あなた自ら、墓穴をほることになります。
　ラッキー漫画家は、にわのまこと。おすすめ漫画は『リベロの武田』です。

――イオのあなた
　イオのあなたは、大きなものにまとわりつく寄生虫のような存在です。え？　爆発したい？　そんな『ドラ○エ』じゃないんだから。もしそうだとしても、古臭さは否めません。
　ラッキー漫画家は、佐藤正。おすすめは『燃えるおにいさん』です。

――デネブのあなた
　デネブのあなたは、かぼちゃが好きです。断言します。パンプキンパイにパンプキンヘッド。毎日がイースターのようなものです。それともモアイですか？
　ラッキー漫画家は、桂正和。おすすめは『プレゼント・フロム・レモン』です。

――ペテルギウスのあなた
　ペテルギウスのあなた……、ペテルギウスがなんだか、知ってるのかよ！　わたしゃ知らん！　以上！
　ラッキー漫画家は、荒木比呂彦。おすすめは『バオー！　来訪者』

　みなさん、おはこんばんちわ。芭汐です。さて今回は、サッカーの花形、スター選手達の特集です。
　サッカーの母国といえば、イギリスですが、王国といえば、そう、ブラジルです。何故ブラジルが王国なのかと言うと、それはやはり、スター選手の多さに尽きるでしょう。サッカーの神様、ペレ。そして、白いペレの異名をとるジーコ。それから、ロナウドにロベルト・カルロス（通称ロベカル……ロベカルって。なんでも略せばいいのか？）。他にもたくさんのスター選手がいます。しかし、です。何故かみんな、白いペレとか、ペレの再来とか言われているのですよ。それはやはり、ペレがすべての始まりで、ペレがいなければ、現在のサッカー王国の名は無いということでしょうか。
　そうそう、ブラジルでは強盗が日常茶飯事です。ある日、いつものように強盗三人組みが高級車を襲ったそうです。運転手は脅えているのに、後部座席に乗っている人物は落ち着き払っていました。強盗が後部座席のドアを開けると、何故か固まってしまいました。そうです、なんとそこにはサッカーの神様、ペレが乗っていたのです。強盗達は、一目散に逃げていったそうです、何も盗らずに。こんなところにも、ペレの偉大さが現れているのです……。ほんとにそうでしょうか？　ただ単に、ペレの顔が怖かっただけじゃないんですかね。なにせ、あの顔ですから……。

　それでは、今回はこのへんで。ペレの顔を知らなければ、面白くもなんともないな、今回。

きょうは、インスタントラーメンを美味しく（？）食べるレシピを紹介しましょう。

用意するもの……インスタントラーメン『うまかっちゃん』（とんこつ）　お鍋　フライパン

�@インスタントラーメンの袋を開けます。
�Aインスタントラーメンを袋から取り出します（その際に粉末スープ、調味オイルも取り出します）
�Bお鍋に水をはり、沸騰させます。
�C沸騰したお湯に袋から取り出したインスタントラーメンを入れます。
�D麺がよくほぐれたら、ザル等に入れ、水分をよく切ります。
�Eフライパンに調理オイルを入れ、麺を入れます。
�F麺をよく混ぜながら、粉末スープを万遍なく振りかけます。お好みで卵などを入れても美味しい
かもしれません。
�G粉末スープが麺に万遍なく絡まったら、お皿に取り出します。調理オイルはよく熱しないと、フ
ライパンに麺が焦げ付きますのでご注意を。

これで出来上がりです。いつもとちょっと違ったかんじで、くせに……はなりません。
注意事項として、味噌風味のラーメンでは味が濃すぎる為に、辛くて食べられません。
ただ、いかんせん『うまかっちゃん』は九州限定発売なので、それ以外にお住まいの方はそれなり
のラーメンでお試し下さい。

　気候が随分と暖かくなり、愛着の湧いた安物石油ストーブを灯すことがなくなると、季節感などに疎い私でも「なるほど、これが春という奴なのね」と気付くものだ。

　昨日から今日の夕方まで、我が家にはボーイフレンドが訪れていた。
　彼は、私には無い、人々にはある、季節・気候などの日本的な感覚を持っているので「桜の花が奇麗だったよ」といったような言葉を私によく投げかける。以前、そう、例えば半年くらい前の私であれば「植物になんて興味はないわ」などと答えていただが、最近は「へぇ、そう、奇麗なの……」と返すようになった

「そういえば、そこの公園に桜の木があったような気がする」と彼は建て付けの悪い窓を開く。薄曇りの下、公園に咲く桜を見て彼は「桜はやっぱり、八分咲きが良いね」という。
「どうして？　全部開いた方が奇麗なんじゃあないの？」と問う私に対し「つぼみもあれば花もある、そういったバランスが風情って奴だよ」と微笑む彼。
「……へぇ、そういうものなのかぁ」これが私の出せる精一杯であった。
　私は彼の言葉の「半分だけ」しか理解していない自分に気付き、なるほど、これが私に「欠けているもの」なのだと、ひとり納得し、しかしそうは見えない様に振る舞う。

　朝、目を醒ますべくシャワーを浴びようと風呂場に入ると、壁から剥き出しの水道管の継ぎ手がいきなり抜けて、水が勢い良く、水圧そのもので噴き出してきた。水圧を腕力で押さえつつボーイフレンドを呼び「外にある量水器を締めて欲しいんだけど」と頼む。水が止まるまでの間、継ぎ手部分を必死でねじ込む私。
　管理会社に電話を入れ事情を説明すると「日曜日なので」という前置きが何度かあり「午後過ぎに業者を手配できる、かもしれません」と答えたので「トイレが使えないのだけど？　民間業者で一時間以内に来るというのを歌い文句にしているところがあり、それをこちらが頼んで請求をそちらに回しても良いかしら？」とブラフ（脅し）を入れ、電話を切る。
　管理会社から折り返し電話が入り「20分でうかがいます」との知らせが入った。私はブラフにとどめを刺すべく一瞬思案し、長らく押し入れの奥に仕舞っていた「建築士免許証」という紙切れを額縁に入れ、玄関扉の正面にある壁に掛けた。

　管理会社の、我が物件の担当である若い（恐らく私よりも）男性が心底申し訳無さそうに、か細く「申し訳ありません」と、「おはようございます」の前にいい、腰を折ったまま玄関をくぐった。彼が必死で作る笑顔はしかし「クレームに耐える準備」で一杯だった。
　管理担当の男性に「床が濡れていますから」とスリッパを渡し風呂場に入り、水漏れ場所を事細かに説明していると、5分遅れくらいで水道業者が到着した。
　事情・状況の一切を管理担当の男性に説明していたので、私はダイニングテーブルへと腰掛け、朝兼昼食であるホットケーキとジンジャエールを、ボーイフレンド共に食す。水道管を叩く音、業者と管理担当の若者のかすかに届く会話をBGMに、他愛も無い会話をしてカラカラと笑う私と彼。

　暫くして管理の若者が「終わりました。この度は大変なご迷惑を……」と始めたのでそれを聞く。はあ、とか、へえ、とか。要約すると「心のこもった謝罪」だった。暫くして「古い建物ですから仕方が無いでしょう。建築士ですから解ります」と私がいうと「ええ、賞状（＝免許証）が飾ってありましたね」と彼。
　一切合切が終わり「申し訳ありませんでした」と去る彼に対し私は「ありがとうございました」と送り出した。若い彼の的確で親切な応対（心のこもった言葉遣い）は、私からのブラフを差し引いても「合格点」であり、だからこそ「ありがとうございました」なのだ。

「ねえ、何で彼はあんなに申し訳無さそうにしてたの？　腰は低いし笑顔はぎこちないし」私はボーイフレンドに問う。彼は驚いた顔をした。
「だ、だって彼はクレームに対応すべく訪れて、だから申し訳ない顔に決まっているじゃないか」
　今度はこちらが驚いた。
「クレーム？　誰が？　何に？」
　彼はいう。
「何故君は怒っていない？　水が漏れて水道が使えなくなったのに。頭からびしょびしょで、冬なら風邪をひいてたかもしれない。彼は君からのクレームに対して申し訳なく思って、だから腰が低いのは当たり前だ」
「怒る？　私が彼に？　別に私は怒っていないわよ。ただ「水道、トイレが使えないと困るから、修理して欲しい」と頼んだだけ。水が漏れたり私がびしょぬれになったのは彼の責任ではないわ。だから彼に腹を立てても仕方が無いじゃあないの」
「普通は」と強調して彼はいった。
「怒るような事態だったんだよ。「クリーニング代を出せ」だとかなんとか」
「へぇ、世の中は複雑なものね」と私。

　桜の季節となり、街には入学式のためか着飾った親子が闊歩している。なるほど、これが春か。

おわり